“El amor no es encasillar, no es encerrar, no es juzgar, no es limitar a la otra persona a que no viva las cosas que realmente desea”. Así lo afirmó Carla Galiano, una sex coach, quien hace varios años abrió su pareja tras advertir junto a su compañero que la estructura tradicional “no encajaba para ninguno de los dos”.

Nuevas reglas, nuevos pactos, nuevas oportunidades y nuevos vínculos se presentan a la hora de descartar a la monogamia como única opción posible. Lo esencial, en principio, es que ambos o ambas estén de acuerdo. Pero también es necesario dejar de lado estereotipos y la idea de que ese otro u otra funcionan prácticamente como una pertenencia.

“En una relación abierta se pacta con la pareja la no exclusividad con la misma; o sea, ambos se dan permisos para vincularse sexualmente con otras personas, por lo cual comenzaría un vínculo no monogámico, lo contrario al concepto de fidelidad para toda la vida”, explicó el psicólogo Alejandro Viedma, especialista en diversidad sexual (en Instagram, @aleviedmapsi).

Esta decisión conlleva momentos previos de reflexión, cuestionamientos personales y conjuntos, donde la pareja imagine las secuencias de este futuro posible. “Para abordar estas temáticas uno tiene que liberarse de prejuicios y cuestionarse si le vendría bien modificar sus creencias y acciones respecto del amor y del sexo”, señaló el psicólogo.

Sin embargo, resaltó que “lo que se tendría que tener claro no es tanto si uno está preparado para estar con otras personas que no sean su pareja sino pensar a su pareja estando con otras personas. Ahí viene muy bien deconstruir la idea errónea de que el otro es mi propiedad o viceversa”.

Pero, ¿cuál es el objetivo de abrir la pareja?, ¿para qué se lanzan dos personas a esta experiencia? Para Carla es fundamental el ejercicio de pensar estas preguntas antes de tomar la decisión. En esa línea, rechazó de plano la posibilidad de entregarse a este tipo de relaciones a modo de “rescate”: “Si es como una herramienta para 'salvar la pareja' no lo recomiendo en absoluto. Va a traer mayor malestar que beneficios, para poder abrir una pareja tiene que haber buenas bases”.

Un “permitido” que se concreta, que sale del ámbito de la fantasía y se convierte en realidad amparado por ambos miembros de la pareja. Galiano, que es sex coach especializada en sexología clínica (en Instagram, @carla.galiano), aclaró que si bien “uno está consensuando y consintiendo con anterioridad que tu pareja pueda tener un vínculo o encuentro con otra persona, tener una relación abierta no es un 'vale todo'”.

“Por eso es tan importante tener una conversación profunda y desinhibida de lo que realmente desea y quiere cada parte y acordar en qué momentos se van a dar esos 'permitidos', si son libres de hacerlos cuando encuentren el momento o si se va a preguntar antes”, por ejemplo. En ese marco, apuntó a la responsabilidad afectiva como herramienta fundamental. Sin ella, dijo Carla, difícilmente se pueda avanzar saludablemente.

“Después están los acuerdos que pueda hacer cada pareja, por ejemplo, hasta cuántas personas, respetar la individualidad del otro, pactar de antemano los momentos en los que se van a compartir con otros vínculos y respetar los tiempos que se comparten en pareja”, entre otros.

Viedma, por su parte, instó a practicar la sinceridad por sobre todas las condiciones. “Las mentiras no suman. Dentro de lo que se pueda o quiera hablar se armarán nuevos pactos donde podrán circular autopreguntas e interrogantes al otro: ¿hasta dónde quiero saber y/o contar de esa apertura?, ¿preferís que te cuente todo?, ¿me hará bien o mal que me cuente detalles?, ¿tengo que contarle antes o después de un encuentro con otra persona? o ¿no haría falta contar nada porque ya acordamos permitidos con otros?"

 “Mi relación empezó de manera súper monogámica, la típica, donde había celos, reproches y el seremos vos y yo por siempre”, relató Galiano. Sin embargo, años después esta modalidad dejó de interesarles. “No era una cuestión de que había dejado de amar a mi pareja, sino más bien amar a otra persona al mismo tiempo, querer compartir con ambas y no sólo sexo, sino todo lo que incluye el ser una pareja”, rememoró. Esa encrucijada la enfrentó a dos posibilidades: hablar con su compañero, o serle infiel. Y así se decidió por la primera opción.

Tras acordar la apertura, todo se hizo más fácil y placentero: “Fue un momento de revelación sobre mi propia sexualidad. Podía vivirla sin ser juzgada, podía tener vínculos sexoafectivos acordados sin sentir culpa”. Los beneficios del poliamor, para ella, son múltiples. “Es como un juego en pareja. La confianza y la comunicación aumentan. Te sentís libre de poder vivir tu sexualidad sabiendo que no vas a ser juzgada o juzgado al menos por tu pareja".

"A nivel erótico, hay muchas personas que se erotizan sabiendo que su pareja estuvo con otra persona y quieren conocer el relato, así como también muchas personas que tienen diversos encuentros sexuales tienen una sexualidad más plena y eso le agrega más condimento a la relación. Suele ser muy enriquecedor el dejar de sentirse atrapado o atrapada a un solo vínculo sexoafectivo”, resumió.

Además de acuerdos y comunicación, hay un punto central dentro de las relaciones abiertas: el uso de preservativo o campo de látex para la prevención de infecciones de transmisión sexual. Para Galiano es imprescindible tomar la “responsabilidad de cuidar de todas las partes involucradas”.Viedma, en tanto, aportó que “es muy importante aclarar cómo se llevarán a cabo esos permitidos a nivel cuidados. Lo principal es que uno pueda cuidarse y cuidar al otro en esas prácticas sexuales y no tanto con quién (sexo, género, etc.) uno se acueste”.

Mitos y beneficios de la pareja abierta

Alrededor de las parejas abiertas suelen rondar una serie de mitos que tanto especialistas como involucrados intentan desterrar.

“El principal mito es el de creer que son 'infidelidades consentidas'. En una relación abierta o poligámica, el concepto de infidelidad cambia. La infidelidad se produce cuando se rompe el pacto que se hizo, no el acostarte o no con otra persona”, fundamentó la sex coach.

“El otro gran mito es creer que esas personas ya no se aman. Por el contrario, el amor real es el poder ser libre y no ser prisionero de la otra persona. Socioculturalmente hemos aprendido que hay una sola forma de amar, cuando en la práctica esto no se da así (o no siempre). Podemos amar a más de una persona a la vez, así como podemos sentir atracción sexual por una o varias. Esto no se traduce en que el amor se haya terminado, sino en una evolución de la pareja”, agregó.

Viedma añadió que “otro mito está más relacionado a los temores: con el miedo a la pérdida de la pareja se la abriría para intentar salvarla -en ningún caso hay certidumbres-, por lo cual allí atravesaría la fantasía de que un tercero u otros podrían aportar condimentos complementarios como para que no se rompa esa pareja”.

En cuanto a los beneficios, mencionó que la comunicación en este tipo de relaciones deriva en “una modalidad más sincera a partir de la interpelación del propio deseo y el deseo del otro”. “Cuando uno puede expresar sus necesidades eso genera tranquilidad, alivio, puesto que se sale del modelo de pareja tradicional basada en la monogamia eterna donde la infidelidad conlleva mentiras o traiciones, lo que muchas veces provoca culpa o dolor”, explicó el psicólogo. “Lo que no esté reprimido puede aportar bienestar, salud física y psíquica. Y esto impactará en la autoestima, pues a cualquiera le hace bien sentirse deseable para los demás”, concluyó.|